𝙂𝙪𝙚𝙨𝙩 𝙥𝙤𝙨𝙩 𝙛𝙚𝙖𝙩. 心賴小姐🎙心賴說
其實你不是脾氣差，只是設定了很多「應該」
「下屬應該要陪主管加班」 「年過30應該要結婚了」 「我都煮飯了，你應該要洗碗吧？」 你是不是也時常被生活中的各種「應該」綑綁？
早安，我是今天客座文章的作者－心賴小姐 aka 聲音助眠劑。一個藉由日常小故事來啟發自我成長與反思力量的 Podcaster。
前陣子，因為一起洗碗事件，讓我開始意識到在生活中頻繁出現的各種「應該」。才驚覺，原來多數情緒的源頭，都來自我自己設定的「應該」。
應該，意思是指情理上必然或必須如此。
每個人身處於年齡的不同階段，或擁有各種身分頭銜，難免會被外界貼上名為「應該」的標籤，但諷刺的是，更多時候我們也不經意的，往別人身上貼上了我們設定的「應該」標籤。
以「我都煮飯了，你應該要洗碗吧？」為例，我不僅把自己設定「應該要洗碗」的標籤貼到對方身上，還在句中潛藏了「要求」的訊息。
我：正要求對方去洗碗。 對方：正被要求去洗碗。
我的「應該」裡夾帶著「要求」，也不自覺的將自己的「情緒選擇權」交給對方掌控。 假設對方拒絕依照我認為的「應該」去洗碗，我很有可能因為期望沒被滿足，而產生憤怒或悲傷的感受。這時候也等同我被自己設定的「應該」綑綁。
名為「應該」的標籤，是依據每個人的自我認知、成長經歷、當下情緒，甚至是大眾普遍期待所誕生的個人主觀想法，我心裡認為的「應該」不代表對方必須認同或接受，反之亦然。所以，設定過多的「應該」，只會讓自己被牽制住更多的情緒走向。 - 如何不被自己設定的「應該」牽制情緒？
可以利用阿德勒心理學中的《課題分離》理論。當遇到可能讓你產生情緒的問題時，試著先將問題拆分成兩個部分：一個是自己的問題；另一個是別人的問題。而你只需要解決自己的，且不能干涉別人的。
以同樣的「我都煮飯了，你應該要洗碗吧？」為例。我認為對方應該要去洗碗，這裡的「應該」僅只是我的認知，屬於我的問題。我不能「要求」對方必須順從我的認知去洗碗，但我仍然可以向對方提出「需求」，只是對方願不願意滿足我的需求，則是對方的選擇，屬於對方的問題。
假設我能認同自己心裡的「應該」只出於自己，也就能理解對方同樣可以有屬於自己的認知。剔除「應該」的限制再提出需求後，雙方就能在理解彼此各有不同認知的前提下進行溝通，共同尋找出最適合的解決方法，也就能避免情緒的干擾。
人生沒有絕對的「應該」 只有你為自己畫下的重重設限。 - 以上是今天客座文章的內容，感謝有機會能和好日曆的讀者們分享！也獻給跟我一樣深陷情緒胡同的你。走出畫地自限的圈圈，你會看見更遼闊的世界。
我是心賴，一個藉由日常小故事來啟發自我成長與反思力量的 Podcaster。希望能透過我的聲音及分享療癒你的每一個平凡日常。更多反思內容歡迎光臨 @miss.isoland 或在各大 Podcast 平台搜尋心賴說。
好日曆說： 今天會是很棒的一天 我們明天見 :) - #蔡康永 #經典語錄 #dailyinspiration